Cuando consigues todo lo que quieres.....

te resulta más difícil y aburrido continuar esforzándote, o más bien al costarte más de lo que pensabas te aburres y dejas de esforzarte.....

En mi caso siempre he conseguido mis objetivos, lo que me propongo lo consigo me cueste más o menos, no reparo en el tiempo invertido, no reparo en lo que me costará, simplemente continuo y hago posible lo que sueño, eso si, nunca he soñado un imposible, por lo que me resulta fácil conseguir lo que quiero.

Pero ahora me debato entre continuar soñando, o plantarme.

¿Plantarme?

Nunca ha sido una opción, pero no tengo la motivación suficiente para seguir, a pesar de tener que continuar más que nunca intentándolo, pero no me apetece nada estudiar, digamos que me he acomodado a lo que tengo, y aunque a veces me da rabia y quiero seguir creciendo y creciendo, lo cierto es que hace tiempo que me aburre lo que hago y donde estoy, así que tengo que intentar crecer para que los grandes no me pisoteen a mi, y para marcharme de donde estoy.

Antes no me costaba tanto estudiar, y ahora había cogido un buen ritmo, incluso me resultaba más fácil estudiar, porque había vuelto a crear un hatito, pero cada día me deprime más, me paso el día soñando en vez de viviendo porque esta realidad no me gusta nada la verdad, y eso hace que deje a un lado mis obligaciones y no haga nada, sino soñar.

Me he cansado de vivir donde vivo, de hacer todos los días lo mismo, de tener un trabajo que no me motiva, al contrario, me desmotiva cada día que voy a trabajar, siempre lo mismo, y más de lo mismo.

Antes no era así, era algo nuevo cada día, así que he de marcharme de aquí y volver a ilusionarme con algo nuevo, pero ese no es el problema, el problema soy yo, que no estudio, ni salgo, ni hago nada, simplemente me estoy dejando morir en vida porque añoro mi pasado, un pasado que no volverá, pero por el que suspiro cada día.

Quiero volver a mi casa para estar con mi abuela, pero a la vez me gustaría ir a otro sitio para seguir con mi vida, y más que a una ciudad grande, quizás a un lugar en la montaña para no ver a nadie, solo verde a mi alrededor, ser como un ermitaño.

Porque aquí las ciudades grandes tampoco es que sean tan emocionantes, siempre es lo mismo, ladrillo y más ladrillo, gente con prisa vagando por ellas como autómatas, una realidad un poco gris, en la que nada es nuevo, casi todo es igual la verdad.

No sé, he de esforzarme por querer estudiar, por aprobar y marcharme de aquí, pero es que, me aburre tanto lo que estudio que no tengo esa motivación que antes tenía, entre otras cosas porque sé que lo que estudio es mentira, que en el papel las cosas son de una forma y en la realidad de otra, quizás por eso me desmotivo aún más, no sé....

Al menos hoy ha amanecido diferente, amaneció lloviendo, y yo en mi cama escuchando esa sinfonía creada por las gotas al caer en el suelo, sobre los árboles del parque de en frente, y por desgracia....., sobre un coche que aparcó justo debajo de mi ventana y lo estropeó todo....

Los árboles que hay frente a mi casa casi puedo tocarlos, pues la distancia que hay hasta ellos es más o menos de unos 5 metros, no seguramente es menor, pero como no se me dan bien las distancias...., mi medición es a ojo de mal cubero :-p

Pues eso, que amaneció lloviendo y fue un gustazo escuchar la lluvia mientras dormía aún, parecía un sueño, pues me encontraba en duerme vela, así que lo disfruté un montón, porque estos días de calor hacían que apeteciera quedarse en la cama escuchando la lluvia caer, y mira por donde si ayer lo pedía, hoy sucedió, así que al menos fue una alegría, aunque eso sí, el día hoy esta triste y gris, lo que no me ayuda nada con mis ánimos, pero bueno, de eso no tiene la culpa el día, sino yo, que no le pongo remedio.

Y tomando valeriana para calmar mis ánimos tampoco es que ayude mucho, pero al menos no me pongo como una moto nada más llegar de vacaciones, sino, estas no hubieran servido de nada, ¿no?

Es extraño, este verano me liberé contándole a alguien como me sentía realmente, pero no soy capaz de hacerlo del todo, no puedo abrirme a la gente, aunque en realidad la gente no es que me guste mucho, pues siempre andan viendo que pueden sacar de ti, y contándote absurdas historias y cosas que no te interesan para nada, y tu sonriendo y escuchándoles...., aunque me he propuesto dejar de hacerlo, o al menos intentarlo, porque cuesta mucho modificar un comportamiento aprendido y repetido durante mucho tiempo, pero bueno, al menos que no sea por intentarlo, porque ya me cansé de hacer lo que todo el mundo espera de mi, de tener un "buen" comportamiento y dejar a un lado lo que realmente pienso y quiero....

Sips, demasiado complaciente, así me educaron, pero voy a ver si modifico mi yo interior, aunque me cueste hacerlo, para así sentir de nuevo libertad, esa libertad de la que disponemos cuando somos pequeños, y poco a poco vamos cortando para acomodarnos en la sociedad, aunque no todos lo hacen, quizás por la educación recibida....., si mi pasado hubiera sido diferente, quizás yo ahora no sería así, pero claro, ni yo elegí nacer, ni elegí hacerlo donde lo hice....., aunque podría ser peor, ¿no?

O mejor, si no estuviera en un mundo que yo no elegí.....