2013 tenía que ser un gran año para mi, entre otras cosas porque los años impares siempre me pasan buenas cosas, pero nada más lejos de la realidad este año, ya que parece que va a ser el año en el que entre en una espiral de autodestrucción y desasosiego.
Ha comenzado mal, con un resfriado tremendo que hace que no tenga ganas de nada (ya no las tenía antes de terminar 2012, pero he comenzado peor), se supone que tendría que tener una motivación extraordinaria para conseguir mi ascenso, ya que unas semanas tengo el primer examen para lograrlo, pero ahora que se acerca la hora de la verdad vengo y me voy más abajo todavía si es que cabe, desmotivándome, y desmoralizándome, con la consiguiente desgana y perdida de todo el trabajo hecho durante el año, el cual si me pongo a pensarlo fríamente no ha sido tanto como debería haber hecho la verdad, pero eso es culpa mía, y aún así he estudiado y trabajado mucho más que el año anterior.
Lo único bueno es, que ahora viene el buen tiempo y disfrutaremos de más horas de sol, mi casa por fin comenzará a iluminarse y quizás me anime algo, pero para cuando mis ánimos estén "normales" el examen ya habrá pasado, así que no me servirá de nada.
Me he dado cuenta que quizás lo que tenga que hacer es dejar lo del ascenso y quedarme como estoy, aunque mi ansia de seguir adelante cuando sale me dice que no, que continue e intente subir para ganar más dinero y que no me jodan tantas personas por encima, porque antes pensaba que era para ayudar a los demás, y ahora egoístamente lo haría por mi, quizás por eso la motivación no es tanta, por darme cuenta de la realidad y las mentiras del mundo......, de que todo es una verdadera mierda.
El caso es que lo que quiero es ganar más dinero, y que los jefes no me den por culo, porque estoy hasta las narices de que me mande gente que no tiene ni puta idea de lo que hace la verdad, llegan te dicen que hagas algo y no saben ni lo que piden, tienes tu que andar corrigiéndoles, y luego ves a gente muy valida que está a tu mismo nivel y debería estar por encima de los que son tus y sus jefes....., el mundo no es justo, aquí ascienden a los pelotas, los chupa pollas, y los más mierdas, porque para uno que realmente valga de todos los ascendidos, te puedo señalar a cien que no merecen la pena, y han conseguido subir por eso, por comérsela a los jefes e irse de bares con ellos.
En fin, que parece que este tampoco será mi año del ascenso, y puede que la paciencia se haya ido al garete y ya ni lo intente más.
Quizás intente un negocio que me ha propuesto un primo mío, y tiene ciertas posibilidades de ser viable, al menos por intentarlo que no quede, a ver lo que sale y depara este año.
Por otra parte, quería hacerme un tatuaje, a veces pienso en hacérmelo y otras en no.
Me da miedo la aguja, pero bueno, un día lo haré, y este año me parecía bueno, y quizás cuando avance un poco me lo haga, lo único malo es, que no sé qué hacerme, no tengo algo que diga, ey esto es lo que quiero llevar conmigo para siempre, he visto muchos tatuajes, he visto muchas formas y tamaños, pero no hay nada que me llene del todo, no tengo nada que me termine de llenar, soy una persona que se emociona y desemociona constantemente, si una cosa no sale, a otra cosa mariposa, y quizás eso es lo que me pierde.
Lo que tengo medio claro es que lo quiero en el brazo izquierdo, en la parte interior del bíceps, para verlo solamente yo y quien yo quiera y si me arrepiento, al menos no está visible.
Quizás me haga un Koi, he visto muchos que quedan muy bien, así que es algo que puede quedar bien y motivarme, aunque yo había pensado en hacerme un fénix con un dragón en una posición concreta ambos juntos, pero donde lo quiero no es posible, debería ser una zona más grande, y por el momento no lo haré.
Mi problema es la confianza, la cual no es precisamente que me sobre, sino al contrario me falta y un montón.
Ahora mismo peso 79.4 Kg., y no hace mucho había llegado a bajar a los 75, pero voy bajando y subiendo, no tengo la motivación suficiente para bajar al peso que necesito tener que son 67 kg., peso que siempre había tenido, y es mi peso ideal según todas las tablas y médicos consultados.
Así que mi objetivo para este año autodestructivo es intentar no engordar más, y sobre todo bajar y ponerme en forma, porque ya no puedo seguir así, he de cambiar mi vida de una vez por todas o morir para siempre, que es lo que he estado haciendo desde hace unos años, muriéndome por dentro aunque por fuera sonriera.
Necesito verme bien, adelgazar y tener el físico que tenía, necesito salir y tomar el sol, no estar todo el día en casa sin salir a la calle, sin tomar el sol, sin que me de el aire.
Necesito volver a leer.
Sí, volver a leer y emocionarme leyendo un libro, aunque el termino emocionarme no es en plan llorar por la historia, si no más bien supongo que quiero decir, que lo que necesito es vivir la historia como si fuera mía, aunque todos los libros me parecen iguales, pero me he hecho la propuesta de dejarme la tele y leer todos los días una hora.
Quizás me compre un Kindle, porque el último que ha salido he leído cosas muy buenas sobre el, y lo llene con libros que creo pueden gustarme, o simplemente me vaya a la biblioteca a coger un libro y leerlo, tengo que leer un libro al mes, o cada dos meses si es muy largo, pero he de leer, aumentar mi vocabulario, el cual cada día es más pobre, porque no leo, me aburre leer desde hace un tiempo, pero eso solo se puede cambiar volviendo a leer.
El último libro que leí y me encantó es "El monje que vendió su ferrari", y si lo pienso es irónico, porque es un libro que había visto millones de veces en todas partes, siempre estaba frente a mi, pero no lo compraba, no lo leía, y era ya por cabezonería mía, precisamente por verlo por todas partes, pero por casualidades de la vida llegó a mi a través de mi jefe, una de las personas que esta más colgada del mundo, pero que a la vez es súper bueno, porque se desvive por los demás, y aunque a veces pueda llegar a resultar pesado es una gran persona que merece tener a tu lado en cualquier situación.
Así que gracias a el leí y disfruté un gran libro, pero...., ¿cómo encontrar otro libro que me llene como ese?, ¿a quién preguntar?, tendré que buscarme la vida y buscar en internet, con lo mal que se me da....
Pero si lo consigo espero disfrutar tanto como con este.
Otra de las cosas que quiero hacer es salir más, aunque ya lo he dicho, pero más que salir es salir para hacer deporte, andar por la montaña, darme paseos por el campo, y quitarme el miedo del cuerpo, si algo me tiene que pasar me pasará en cualquier sitio, en cualquier lugar, no puedo vivir con miedo siempre.
Y eso es lo que me pasa, he entrado en una espiral de miedo y autodestrucción que he de romper o terminaré mal, y aunque deseo irme al garete, también me gustaría tomar otra vez las riendas de mi vida, volver a tener el cuerpo que tenía, sips, no puede ser en dos días, como dice Silvia, eso se llama liposucción, y no quiero eso.
De momento, como no soy capaz ni de hacerme la comida, ni de fregar los platos (hasta ese punto estoy de mal), lo que he hecho es buscar una empresa por internet que vende comida sana y la entrega en tu domicilio congelada una vez a la semana, y ya tienes tu menú para todo ella, sin tener que preocuparte de cocinar, de las calorías, ni de fregar, así que solamente espero que me guste como cocinan y así tener solucionado al menos el problema de la comida....., porque entre la comida que tiro y que termino por no comerme aunque cocine...., entre las mierdecillas que me compro, como chocolate, patatas fritas, bollos...., pues es más o menos lo que me cuesta comer bien cada semana, incluso diría que me ahorro dinero, porque tiro muchísima comida, así que a ver como sale esto.
Necesito un cambio, y lo necesito de verdad, estoy tan mal que incluso he ido al médico y le he dicho lo que me pasa para que me mande medicación, como siempre, lexatin, y odio eso, pero bueno, a ver si consigo salir de mi espiral de autodestrucción, porque no sé muy bien como hacerlo.
De momento....., he conseguido levantarme hoy.
